Light and shadow

我曾想过,换到bus去，可是工浩大没时间，fc老抽。本想以一切全新来重新开始，不过觉得这些都太形式化，我往往是个光嘴上说说，实际动作大大折扣的人。
也想过要不要放弃，因为前段日子的低靡，我曾一蹶不振，上周就被训导了好几次，地理永远在40、50边打转，却保证老师下次一定上65以上。
我在退啊，大家都在埋头向前，我呢？老师一棒子敲醒我，我退的太厉害了，所以上周重新拾起书本时候就很彷徨，无力。
可是，我不甘心啊。我不愿意被人这样赶上，我不喜欢被甩的远远的感觉。看到大家一步步的赶上我，原本的优越感没了，很紧张。我不甘心啊！
昨天晚上抱头痛哭……是我太软弱了，这个时候就应该越搓越勇啊，可我呢？——回头看看上高三以来的自己，开学时候的信心满满，然后信誓旦旦的宣称要考外省去，然后坚定的脚步努力着，即使每天再累再困也坚持。可是后来呢？那样的我哪里去了？开始沉沦，厌学——好可怕的字眼，开始逃避害怕，又每天的自欺欺人。结果这次排名掉了几十……
真的很不甘心啊，这不是真正的我啊，即使昨天痛哭觉得前途惨淡仍然不甘心啊。我不愿意这样放弃，不甘心被人赶上。
不甘心。
所以，即使不确定，没有了满满斗志，我还是想坚持，我还是想印证奇迹。
可笑吗？至少在最后两个月，像老师说的高考考完可以问自己真的尽了努力了吗？！
答案是：是。
…………
还好走出了低谷，还有两个月，我要用尽全力，证明自己！

时间-倒计时94天
我很确定我要的是什么。
为了不后悔！

嗯嗯嗯，正式定居来着。我弃BAIDU不顾……
今天是 08年的最后一天，一点气氛都没有，礼堂里隐约传来的旋律和我们的奋笔疾书真是格格不入。太不厚道了，不让我们看，也不声音关小，我们在会考也～
老师们，难道觉得我们在放七天假么？那作业，恨不得我们时时刻刻都在做着。春假就8天，而且还是在除夕的前2天放的，考完还直接上，喘息啊……
08小结（感觉写报告一样）
惨，说实话，我对08年的记忆，多灾多难，雪灾、地震……然后奥运，呃，接下的来的下半年（确切的说是冬半年，我现在终于明白这是啥时候了，可见我原来地理多差）基本和消息绝缘，神七你啥时候上去的，我完全不晓得，探月工程下来么？
然后已经习惯了每天四五个小时的睡眠，很神奇的前段日子早上仍精神抖擞，可是最近竟然因为喝菊花，火气上来了，连带的感冒了，8点多就睡了，这这这，不是罪过吗？！！！
08啊，再见！

今天城岸的马克杯终于到了，现在就好后悔为啥不多花点钱将Jolin的图去定制……
这周为了补课的事纠结了一星期，先是小青同学爽约后来又想通了和我一起去，然后今天下午就风尘仆仆的前去，竟然还遇见同学，啊啊，题目好难好难，果然我的程度一般一般，后来我们商定先补到省检之前，看看情况，寒假是否要补，然后乘上了几辈子都不想乘的公交。囧……
这周高考倒计时的牌子已经放上去了，还有170多天，竟然如此的快……但是看到时间多了一份笃定，不在惶惶不安，恩……一切都想好了。

回看上周那混沌日子里所感所思和最近开始的渐渐淡定，生活果然重入正轨，终于不再茫然无措。
这样就好，简单太又充实。
回到最初的地方，才可以找到最初的自己……
“宠辱不惊，闲看庭前花开花落，去留无意，坐观天外云卷云舒”

Recently,在整理CD时发现被我掩埋的一张,Angela的欧若拉庆功版，想起这是初中的某日下午，两位好友抿着笑，一句“生日快乐”将礼物放在桌前，然后开始滔滔的解释为什么没买我最爱的Jolin，我仍记得当时自己一定是别人欠了八百万的死鱼样，惹得它们频频叫屈。后来就被我随处安放，到现在还没看过，黑线……
于是，想起了我们的青葱岁月，现在想想当时的叫苦不迭真是多余，如此闲暇的日子，我们却不懂的珍惜。正巧上周临时补课时见到了熟谙的面孔，竟连小学时上剑桥相识的玩伴也遇见，世界很小，连同班同学都见到了……
然后阳开始谈论她的同桌……
至于我，初中时三个同桌都印象深刻。
冬瓜同学，第一次听到他名字，只觉得他对不起陈晓东，知道和他坐同桌时差点撞墙，竟然安排个胖子给我，后来发现还是个变态的可以的胖子。喜欢拽句诗文，后来又爱抱着本《百年孤独》（整个初中就记得他天天念这本让我郁闷的书），最大的乐趣是看着他被咸鱼欺负（曾看到被弄的渗血~），然后再被我欺负（很明显我手下留情了），后来觉得其实和他同桌不错的，乐趣很多，而且人还算热心，但是变态起来让人抓狂，现在Q上遇见，仍那么变态，莫名其妙的人孤高起来了，黑线中……
水牛同学，后来更喜欢叫小牛，没办法这孩子到现在还那么幼稚，整天叫着我的绰号，又一幅自鸣得意的样子，同样被我欺辱的惨不忍睹，但我同样被后面欺负着，到后来被说成欺软怕硬，怎么着，咱就是，承认自己弱小吧~不过吧，我发狂的时候这孩子也很好，处处迁就我，不过也就这点好处= =|||。
小强同学，我的福州话实在不地道，从未叫他蟑螂（又貌似普通话有吧），自恋狂，到现在我都没找到比他还自恋的，没事来段现场演唱会蹂躏我耳膜，有人说他像Will，然后他就只唱Will的歌，还没事自恋的吹捧自己，常对我说的：“怎么，找 主人有事？！”然后那一年他被公认的成为我主人，这叫报应吗？为前面的男同胞报仇雪恨么？

后来在Q上再次相遇大家，多了陌生，没有当年那么随意，当然小牛还是老样子，竟然因为长的比我高还沾沾自喜，孩子啊~冬瓜变态和他谈论的时候还是一如既往的变态，小强同学还是自恋，只是，大家的距离远了，即使在不同的学校，就真的分道扬镳吗？高一时还很热忱的和每个同学攀谈，但某次和某人很随意的谈话后竟然被认为有意接近，黑线黑线……一个不爽，从此不再和他说话，也发现其他同学也变的冷漠。自己本就冷漠的人突然被冷漠对待就很不爽，于是不再和那些曾经的旧友谈论，当然都是指男生，初中时候其实和男生还蛮熟悉，我一直认识大家既是同学又是朋友，原来是一相情愿。

人长大了，很多事很多人都会变，就如前几天看到某个初中时很猖狂的同学突然很礼貌的问候，原来隔阂早就产生，只是自己太迟钝，所以常常找一堆男生聊，却发现别人不屑于你。当然，姐妹是不同的，这就君子之交淡如水吧，深刻体会！

现在想着以前的事没有过多的怀念，偶尔想想当年的行径，只有不置可否的浅浅一笑。不过，我的初中岁月留下的仍是温暖的回忆，不想破坏它的温度。
但之后回忆里的少年们，再相遇恐怕不过微微一笑，然后檫身而过吧……

最近的日子如此颓然，往日的奋发竟然怎样都激不起，一次次的咒骂自己的无能，却一次次的泥足深陷。老师说的对，相对那些大城市里的学子，我们唯一可以和他们拼的就是 勤奋。
没有过人的学识，眼界，往往拘泥在自我狭隘的空间中沾沾自喜。

可我却又一次迷失方向，我不聪明，我很苯。我从来就知道，我没过人的才能，如此的平庸，就连唯一可以和人拼的奋勉都是如此的无力。

没有梦想的人是可怜的
有梦想，却不实践的人是可悲的
我惶恐的揣着希冀
成为了可悲的人
而明明知道如此悲哀却连反击的力量都没有，我是不是真的失败了？

离第一次省检只有不到一个月的时间，而我竟然浪费了将近1个月的时间惶惶不安。
每次看到C在短信中那份笃定，都刺痛我。
繁忙而充实的生活……而我的土地上却一片荒凉。

可是再软弱也要爬起，再无力也要反击，因为在这个万人拥挤的独木桥上早已不能回头，天真的说句：真希望我能真正的继承火的意识，到死也不放弃。
也许真的很难办到，可是接下的时间
一切的未知数，我如果不去试下又如何知道知道自己不法承担呢？
毕竟，未来不是仅仅是个梦，而是现实！

意料之中情理之外的结局。
这段死亡路程很平静，可是当时看到时不觉悲怆，眼泪潸然而下。
以为可以一起走下去的人
卡卡西老师……
犹如自来也，阿斯玛走的那般
真希望你们也看到鸣人的成长，成长到可以改变这个颓败的忍者界。
另(11.29)：火的意志，鸣人，你终于被大家所认可——木叶的伙伴 
 

又翻出这张了，都不记得第几次了……


我爱不释手这张，池边那简单的转身，让我想起我当初如此迷恋“许愿池的希腊少女”里，戴着耳机，穿着高跟在池边舞动的Jolin
我已经很久没PS了，感觉再也作不出作这张的感觉，我没绘画的才能，没有C那敏锐的design细胞，所以当这张是从我手中一点点制成时，Spuried!
不能说我不再爱ps，从最初的狂热，到现在的淡定。以为我对PS已经绝恋了，其实它还是吸引我，只是从容很多了，我只想以后每张都可以把它们P的如此。
如今，我还是如此的喜欢，从2003-2008，竟然爱一个明星这么久……